我那關(guān)于“連接”的笨拙渴望，住校生活的銅墻鐵壁前，被撞得七零八落。

終，它萎縮了個(gè)具而殘酷的事實(shí)：整個(gè)除了我是年級(jí)，于那間住著幾個(gè)由教室改的房間，我沒(méi)有說(shuō)過(guò)句話。

我的界被割裂兩半：半是教室法避的、細(xì)如蚊蚋的讀書(shū)聲；另半，是回到宿舍后，個(gè)活生生的將己硬生生活個(gè)聲的子。

起、穿衣、、躺——我完切，卻從發(fā)出屬于己的聲音。

她們的談是圍繞我身邊的點(diǎn)滴，關(guān)于新的頭花，關(guān)于討厭的師，關(guān)于某個(gè)的動(dòng)畫(huà)片。

而我，是那片星河唯的洞，吞噬所有聲音，也包括己的。

鋪，是我對(duì)“集”這個(gè)詞的初步驗(yàn)。

那是溫暖，而是種孔入的捆綁。

夏的風(fēng)終于到了，卻驅(qū)散了空氣的壓抑與沉悶，攪動(dòng)著幾個(gè)孩子身散發(fā)的、混合著汗味和零食氣的渾濁空氣。

我緊貼著冰涼的墻壁，像株企圖逃離苗圃的麥子，那是唯能讓我喘息的縫隙。

緊接著，是虱子。

它們像場(chǎng)憑空降的詛咒，我發(fā)間建立起秘密的王。

當(dāng)我的頭皮始休止地刺癢，當(dāng)醫(yī)生用刺鼻的藥水宣告我的“潔”，當(dāng)剪刀“咔嚓”聲剪斷我的長(zhǎng)發(fā)，我感到種公的、被剝離別的羞恥。

鏡子那個(gè)陌生的、胖胖的、頂著頭短發(fā)的己，讓我后點(diǎn)與連接的勇氣，也隨之夭折。

我變得愈發(fā)沉默，仿佛只要被見(jiàn)，羞恥就能減輕。

就我這座孤即將沉水之，光，卻顧地照了進(jìn)來(lái)。

個(gè)胡蘭因的孩，像她的名字樣，是我這篇晦暗文章，個(gè)的端。

她沒(méi)有緣由地、霸道地照亮了我。

她我遠(yuǎn)獨(dú)飯，端著飯碗然地坐到我旁邊；她去衛(wèi)生間或者去休，跑到我身邊問(wèn)拉起我的和我起走；她我被值生遺忘，默默拿起掃帚走我半的區(qū)域。

她需要我的言語(yǔ)，她甚至替我回答界。

因?yàn)樗?，我這艘沉默的船，才陌生的域，有了唯的、實(shí)實(shí)的錨。

還有劉師。

她見(jiàn)了我。

是見(jiàn)我的績(jī)，也是見(jiàn)我的沉默，而是見(jiàn)了我這個(gè)本身。

她曾把我到辦公室，遞給我顆包裹著糖紙的水硬糖。

然后，她還了很多件讓我靈魂震顫的事——她晚睡覺(jué)前把我抱水池讓我沖腳，給我洗臉，關(guān)我的生活。

她還去到我住的房間拿起我裝行李袋那些羞于示、汗?jié)n發(fā)的臟衣服，浸入水盆，默默地搓洗起來(lái)。

她的指肥皂泡間起伏，那細(xì)的摩擦聲，是我灰界震耳欲聾的溫柔。

我死死地盯著己的鞋尖，臉頰滾燙，江倒，那句“謝謝”喉嚨反復(fù)灼燒，卻終沒(méi)能化作點(diǎn)聲音。

可溫暖越是切，失去它的恐懼就越是猙獰。

那個(gè)冬，我的衣服又臟了。

的羞恥感攫住了我——我能也意思再玷這點(diǎn)唯的、干凈的溫暖。

于是，個(gè)寒冬臘月的清晨，我了個(gè)瘋狂的決定：我脫臟，只穿著身夏的薄睡衣，低頭忐忑的走進(jìn)了食堂。

冷風(fēng)像浸了鹽水的鞭子抽皮膚，卻比我恐懼的萬(wàn)之。

進(jìn)食堂，王師就發(fā)了衣著薄的我，她生氣地問(wèn)我怎么穿著薄的夏衣就出來(lái)了，我只是紅著眼眶并作聲，那為我洗過(guò)衣服的，緊緊抓著我的胳膊，用種容反抗的力道將我拉回宿舍，行給我了我的棉衣。

她的沉默，與我的樣震耳欲聾。

而地容的是，當(dāng)我宿舍門(mén)見(jiàn)聞聲出來(lái)的胡蘭因，她眼滿(mǎn)是驚訝與關(guān)切，我依舊沒(méi)能對(duì)她們何個(gè)，說(shuō)出句完整的話。

我與這界之間，仿佛隔著堵聲的、厚厚的玻璃墻。