我選擇離宮觀的那，爐的炷突然齊根折斷，灰燼撒了地。

師父閉眼嘆道：“你終究是要走的，間比這更需要你?！?br>
那我知道，這句話竟預(yù)示了我后來所有的輾轉(zhuǎn)與抉擇。

們我“先生”，流于民間。

而過去，們稱呼我?guī)А暗篱L”的敬稱。

這身份的轉(zhuǎn)變，連我己回想起來，也覺幾恍惚，幾嘲。

來，這抵是個“傻子”才得出的選擇——從清靜莊嚴的宮觀，墜入煙火繚繞的市井鄉(xiāng)。

但這其的曲折因，并非句“傻”或“癡”可以道盡。

它纏繞著我的根，我的過去，我到的，與我感受到的切。

我生于方，長于片既蒼茫又粗糲的土地，這的風物似乎然就帶著幾秘與首爽。

若按俗眼光，我的家庭算得多么：父母，我是家獨子。

但家，并非總是溫暖的港灣。

父親是其典型的男子主義，他的話便是家的“法旨”，容得半質(zhì)疑。

感的表達于他而言，近乎種軟弱。

母親則總習慣于拿我與“別家的孩子”作比較，她的關(guān)愛似乎總附帶種需要我斷去證明、去達的條件。

那種深植于潛意識的“我配得”的扭曲感，或許便是那悄然生根。

家唯能讓我感到條件疼惜的，是我的奶奶。

她的慈祥，是我灰童年溫暖的亮。

然而，這份溫暖并未庇護我太，我初剛畢業(yè)的那個夏，她便因病與長辭。

那刻，我仿佛被抽去了與界柔軟的連接，生的軌跡也就此陡然轉(zhuǎn)折。

我的年光，浸潤方獨的民間信仰氛圍。

我們本地的“出”文化，對我有著磁石般的引力。

那些關(guān)于仙家、緣的說法，我聽來，遠比課本的公式定理更鮮活，更接近某種難以言喻的“實”。

和許多同齡的年樣，我也曾是僵尸的忠實擁躉。

的符咒、劍指、法，固然是藝術(shù)夸張，卻為我打了扇想象之窗，讓我對那個光怪陸離而又秩序井然的界，充滿了探索的欲望。

帶著這種對實界的些許疏離和對秘界的向往，我步入了學。

那的我，用的話說，是個很“皮”的孩子，但又藏著種可笑又可悲的“命清”，總覺得周遭的許多和事，都俗可耐，難以入眼。

這種緒，我遇到初那位班主后，被到了致。

他是位剛學畢業(yè)的年輕師，然而，他并未帶來新知與朝氣，反而將種致的己主義和市儈氣息帶進了教室。

他嫌貧愛，對家境的學生青睞有加，對普甚至清寒的學生則乏刻意的忽。

我回想，或許我那份對“”的后信仰，正是他那似傷雅卻孔入的“教育”，被點點磨滅、玷。

我對校園的后絲留，也隨著對他的失望，以及對奶奶離的悲痛，徹底消散。

初畢業(yè)，我便毅然決然地沒有再繼續(xù)學。

離校園后的子，是片茫然的混沌。

家庭的氛圍并未因我學業(yè)的斷而有絲毫緩和，父親的嚴與母親的比較，依舊是我常生活法擺脫的壓力。

我像頭困獸，我的室掙扎。

也正是這段為苦悶彷徨的期，我深處對“道”的零星向往，始如同暗的螢火，弱卻持續(xù)地閃爍起來。

我始胡地找些道經(jīng)來，雖然知半解，但其關(guān)于“然”、“為”、“清靜”的只言片語，卻莫名地給了我些慰藉。

們常說修行是修“太道”。

我曾度對此深信疑，認為就是要斬斷切塵緣，如止水。

但后來，身的漂泊與觀察，我漸漸品出別樣的滋味。

這“”，或許并非冷漠，而是執(zhí)著于己之，是于地萬物生發(fā)的種更、更透的慈憫。

是“”亦“有”，“有”亦“”。

就像我那早己仙逝的奶奶，她的疼愛從未要求我為什么，只是粹地給予，這或許就是種近于“道”的吧。

后來因緣際，我確實踏了條旁眼的“正統(tǒng)”道途。

我曾努力遵循儀軌，學習經(jīng)典，試圖那條被認可的道路安頓身。

然而，宮觀之，也非然是清凈為之土。

我到了些與我想象“道”相悖的景象，到了某種難以言說的“狀”。

這切都讓我思考，“正統(tǒng)”的冠冕之，包裹的是否依然是顆顆難以足、飽受塵擾的凡？

，或許的很難正知足，論身處何種境遇，何種身份。

于是，我出了那個讓許多費解的決定：離。

從種被定義的“正統(tǒng)”，流落至廣闊的、泥沙俱的民間。

這并非的意氣用事，也非對“正統(tǒng)”的然否定，更像是次清醒的我逐，次對“道”實間如何存續(xù)的另類追尋。

我知道，這條路更艱難，更孤獨，甚至引來諸多非議與嘲笑。

但我也知道，這是我基于身的所見、所感、所思后，為己選擇的條或許更能首面本、拷問靈魂的路。

未來的篇章如何書寫，我并知道。

但這切，都從這始——從我的方，我的家庭，我的失去與我的選擇始6